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# Invocó al diablo y lo que sucedió a continuación te sorprenderá
--Tía, que no lo veo nada claro
--Que sí, que para qué quieres el alma, eso es algo de boomers
--No me convence, que lo vi en una serie y es algo chungo
--¿Pero tú quieres ir a ver el concierto o no?
--Bueno, ¿pues cómo lo hacemos?
--Busquemos en Youtube
--¿Como ves este? “Los curas lo odian: invoca a Satanás con este extraño truco”
--No sé. A mi me sale “Como vender el alma al Diablo con productos del Mercadona”
--¡Ah! Pues ese, que lo tenemos aquí al lado y aún tardarán en cerrar
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Miró el móvil. Un formulario AAD-35. No lo había visto nunca. Tuvo que consultar el manual, llevaba pocos siglos allí y no había tenido que tratar con ese nunca. Guardó el móvil, se levantó, se subió los pantalones y tiró de la cadena. Siempre le invocaban cuando estaba en el retrete.
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--¿Has oído eso? ¿Quién hay en el baño?
--Joer, qué mal rollo. Ve a mirar, anda
--¿Yo? Es tu casa
(Lejano) --Ya voy, paciencia, narices
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--Bueno, pues ya me tenéis aquí
--¿Usted es el diablo?
--Hombre, pues no. Joer, ¿pensabais que os iba a atender el jefe? Cuando vais a pedir una tarjeta, ¿esperáis que os atienda el Botín?
--Ya, bueno, pero entonces, ¿puedes ocuparte tú?
--Sí, qué pasa, que porque soy joven no puedo asumir responsabilidades
--Bueno, no te pongas así. A ver, ¿cómo va esto?
--Pues nada, ¿qué me ofrecéis?
--¿Que qué te ofrecemos? ¿Será que qué te pedimos, no?
--¿Perdón?
--Queremos unas entradas para el concierto
--¿Qué?
--Unas entradas. Son un trozo de papel, lo das al segurata y te deja entrar
--Creo que os estáis liando. A ver, me ha llegado un AAD-35. Queréis comprarle el alma al diablo. Atípico, pero puede hacerse
--No, no, queríamos *vender* nuestra alma al diablo.
Suspiró
--Déjame adivinar: la loca esa fanática del Deliplus, ¿no? Joer, me lo habían contado los del turno de mañana y no me lo creía. Crédulos humanos, os lo ponen en Youtube y no sabéis salir de ahí
--Oiga, sin faltar, ¿eh?
--Mira bonita, ¿queréis el alma del diablo o qué? ¿Qué dais a cambio?
--Que no queremos eso, ¿pa qué sirve? Eso luego se va a un desván y luego no lo usas para nada
--Malditas millenials… Mira, yo me las piro que tengo cosas que hacer. Agur
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Tía, no avises al jefe, porfa. Que llevo poco tiempo aquí y no me va mal. Venga, si no le dices nada, te consigo un par de entradas para el concierto de Rosalía, ¿vale?
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Pulsa el icono de la ruedecita 6 veces. Debería salirte la cabrita. ¿Te sale? Vale, ahora le das 6 vueltas. Muy bien, ahora te salen la parrafada esa, saltas al final y le das a aceptar.
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Sí, mira, si entras por nuestra página de Facebook te viene un Lucifer más… de padres, ¿vale? Pero por Insta y Snapchat pues nos envían a nosotros.
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(el diablo becario cogiendo el teléfono) No se moleste, que esto es un móvil de empresa y no puedo cambiarme de operadora. Ah, coño, perdona. Sí, sí, es aquí
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---A ver, he encontrado unos cuantos yutus del tema.
---Pero pilla uno que vaya con Android, ¿eh?
---¿Qué te parece este? “Los curas lo odian: invoca a Satanás con este truco raro”
---No sé, Rick, parece falso
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No olvidéis suscribiros a nuestro canal de Youtube y darle al like. ¿Habéis probado nuestros filtros?
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Oye, ¿nos podemos ir p’adentro? Aquí fuera hace un frío de cojones y yo estoy más acostumbrada a las calderitas hirviendo y todo eso.
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Bueno, vuélvemelo a explicar. Que me he dormido con la nota de voz de 10 minutos.
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---¡Que vuelvan las Spice!
---No me jodas
---Na, es coña
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