# Invocó al diablo y lo que sucedió a continuación te sorprenderá

--Tía, que no lo veo nada claro

--Que sí, que para qué quieres el alma, eso es algo de boomers

--No me convence, que lo vi en una serie y es algo chungo

--¿Pero tú quieres ir a ver el concierto o no?

--Bueno, ¿pues cómo lo hacemos?

--Busquemos en Youtube

--¿Como ves este? “Los curas lo odian: invoca a Satanás con este extraño truco”

--No sé. A mi me sale “Como vender el alma al Diablo con productos del Mercadona”

--¡Ah! Pues ese, que lo tenemos aquí al lado y aún tardarán en cerrar

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Miró el móvil. Un formulario AAD-35. No lo había visto nunca. Tuvo que consultar el manual, llevaba pocos siglos allí y no había tenido que tratar con ese nunca. Guardó el móvil, se levantó, se subió los pantalones y tiró de la cadena. Siempre le invocaban cuando estaba en el retrete.

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--¿Has oído eso? ¿Quién hay en el baño?

--Joer, qué mal rollo. Ve a mirar, anda

--¿Yo? Es tu casa

(Lejano) --Ya voy, paciencia, narices

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--Bueno, pues ya me tenéis aquí

--¿Usted es el diablo?

--Hombre, pues no. Joer, ¿pensabais que os iba a atender el jefe? Cuando vais a pedir una tarjeta, ¿esperáis que os atienda el Botín?

--Ya, bueno, pero entonces, ¿puedes ocuparte tú?

--Sí, qué pasa, que porque soy joven no puedo asumir responsabilidades

--Bueno, no te pongas así. A ver, ¿cómo va esto?

--Pues nada, ¿qué me ofrecéis?

--¿Que qué te ofrecemos? ¿Será que qué te pedimos, no?

--¿Perdón?

--Queremos unas entradas para el concierto

--¿Qué?

--Unas entradas. Son un trozo de papel, lo das al segurata y te deja entrar

--Creo que os estáis liando. A ver, me ha llegado un AAD-35. Queréis comprarle el alma al diablo. Atípico, pero puede hacerse

--No, no, queríamos *vender* nuestra alma al diablo.

Suspiró

--Déjame adivinar: la loca esa fanática del Deliplus, ¿no? Joer, me lo habían contado los del turno de mañana y no me lo creía. Crédulos humanos, os lo ponen en Youtube y no sabéis salir de ahí

--Oiga, sin faltar, ¿eh?

--Mira bonita, ¿queréis el alma del diablo o qué? ¿Qué dais a cambio?

--Que no queremos eso, ¿pa qué sirve? Eso luego se va a un desván y luego no lo usas para nada

--Malditas millenials… Mira, yo me las piro que tengo cosas que hacer. Agur

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Tía, no avises al jefe, porfa. Que llevo poco tiempo aquí y no me va mal. Venga, si no le dices nada, te consigo un par de entradas para el concierto de Rosalía, ¿vale?

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Pulsa el icono de la ruedecita 6 veces. Debería salirte la cabrita. ¿Te sale? Vale, ahora le das 6 vueltas. Muy bien, ahora te salen la parrafada esa, saltas al final y le das a aceptar.

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Sí, mira, si entras por nuestra página de Facebook te viene un Lucifer más… de padres, ¿vale? Pero por Insta y Snapchat pues nos envían a nosotros.

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(el diablo becario cogiendo el teléfono) No se moleste, que esto es un móvil de empresa y no puedo cambiarme de operadora. Ah, coño, perdona. Sí, sí, es aquí

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---A ver, he encontrado unos cuantos yutus del tema.

---Pero pilla uno que vaya con Android, ¿eh?

---¿Qué te parece este? “Los curas lo odian: invoca a Satanás con este truco raro”

---No sé, Rick, parece falso

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Oye, ¿nos podemos ir p’adentro? Aquí fuera hace un frío de cojones y yo estoy más acostumbrada a las calderitas hirviendo y todo eso.

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Bueno, vuélvemelo a explicar. Que me he dormido con la nota de voz de 10 minutos.

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---¡Que vuelvan las Spice!
---No me jodas
---Na, es coña